L'AFFARE MEDDY E LA SACERDOTESSA WIGGAN. (2)

Antica stampa erotica giapponese.

Autore ignoto.

-Mia cara… lo facciamo ora. Lo faremo tornare da noi. Ha una sua foto? E dato che intendo ipnotizzarla... devo per correttezza professionale, chiederle ora l’anticipo per la serie di trattamenti che avrà bisogno, dopo sarebbe chiaramente confusa.-

Le allungo sollecito la sua borsetta, estrae una foto e me la porge. Mi allunga anche un bel grosso mazzetto di 50 euro. Che donna! Che tu sia benedetta! Per me è come una trasfusione di sangue!

La foto mostra un grosso cane peloso, nero. Razza Schnautzer gigante, credo. Ansante, una lunga lingua ruvida. Penso subito a come deve raspare bene quando lappa…

Ora voi sapete in cosa consiste il trattamento, alcune gocce di aiuto chimico in un bicchiere di aranciata e lei parte...

E mi racconta... ve la faccio breve ma vi assicuro che ci vuole tutto un pomeriggio di trattamento! Io non so voi, ma io sono molto sensibile e nel sentire del loro grande amore e poi la subitanea scomparsa di Meddy mi commuovo.

La vedo in angosce... addirittura sconvolta dalla sua mancanza mentre mi racconta di come Meddy la leccava e poi... altro! E mi mostra come! Si scopre, sposta il fondo del minuscolo perizoma e invita Meddy!

Lo chiama... lo invita... gli ordina di leccarla!

Che devo fare?

Non devo aiutarla a superare il momento tragico? Alleviare il suo dolore?

Ebbene si!

Mi inginocchio fra le sue gambe e le do conforto! Lecco... e poi la tiro a terra e la monto! Magari Meddy era in grado di far meglio ma non mi sembra che lei disdegni il trattamento!

Poi... le illustro con calma la situazione.

Sono in grado di far tornare Meddy, il suo Meddy, il suo dolce Meddy, ma le costerà un sacrificio finanziario e anche considerevole... mi interrompe!

-Qualsiasi cifra per riaverlo...!- 
Esclama!

Ci accordiamo per ehm... 30.000 euro, pagabili alla consegna! Le illustro che dovrò eseguire pratiche esoteriche molto difficili e pericolose, entrare in uno stato catatonico dal quale potrei non ritornare, che dovrò raggiungere Meddy nell'ignoto e riportarlo da noi!

Mi guarda impressionata e poi a malincuore mi lascia.

Ora il problema è trovare Medoro.

Passo la serata ritemprandomi con un eccellente pasto in un ristorante afgano, veramente ho dei dubbi che siano afgani, specialmente le donne piuttosto allegre e disponibili, con cinquanta talleri ti fanno un lavoretto, comunque mangio... boolawnee, aush e bichak e annaffio tutto con vino libanese. Poi... inizio il giro dei locali, sto cercando un tizio, colui che spero mi possa far rimediare Meddy.

Che fatica! In ogni locale una birra o un bicchiere di vino o un liquore e dover far un attimo compagnia a tutte le puttana in circolazione! E' faticoso lavorare così.

Lo trovo a notte inoltrata... si sta spupazzando una spogliarellista brasiliana in un nightclub, a fatica riesco a distoglierlo dalla sua opera.

E proprio un lestofante e mi da retta solo quando parlo di...

SOLDI!

Non ha certo la mia levatura morale ma devo soprassedere!

Ci rintaniamo in un separé che sa tanto di figa usata e riusata, gli spiego che voglio e gli do la foto.

Passano alcuni giorni di attesa e intanto affronto anche il caso “Sacerdotessa Wiggam”...

Ora io non so che ne sapete voi della Wicca o Wigga, ma non fatevi fregare, date retta solo a me, loro vi diranno che... la Wicca è la religione delle streghe, una religione che si concentra attorno al rispetto della Natura nella quale vengono riconosciuti il Dio e la Dea.

Molte delle tecniche Wiccan sono di origine sciamanica, quindi può essere di buon grado definita come una religione sciamanica, anche se oggi sono state abbandonate le dure prove del dolore e l'uso di allucinogeni in favore di canto, meditazione, della concentrazione, della visualizzazione, della musica, della danza della invocazione e del dramma rituale. Con tali tecniche spirituali la strega raggiunge uno stato di concentrazione e di elevazione spirituale.

Balle... tutte balle!

Sentite me... invece! Quando si incontrano nelle notti di plenilunio in qualche radura boschiva o nello spiazzo di qualche chiesa o convento diroccato e sconsacrato non pregano certo! Scopano come mandrilli e si dilettano in pratiche a dir poco degenerate!

Uhm... che meraviglia! 
Fra i boschi, alla luce della luna piena, correre dietro alla forma piena di un culo nudo in movimento! E raggiungerlo! Mi piacciono da morire queste cose religiose! Mi sento elevare!

Sto divagando... quando mi telefona il tipo della sacerdotessa Wiggam non aspetto che prosegua oltre ai saluti, gli dico subito che non tratto casi di uomini in difficoltà, potrei invece dargli un nominativo, intendo la mia amica e iniziatrice che conoscete dal caso di Catalina Lasa. Ma lui precisa... che si tratta della moglie.

Ok... allora... può venire.

E' un tipo neanche male sulla quarantina, veste bene, ha un orologio d'oro Audemars Piquet Royal Oak, particolare che mi tranquillizza. Voi sapete bene quanto sono sensibile a queste cose.

Mi racconta che da tempo la moglie, sono sposati da appena due anni, ha iniziato a frequentare strana gente, ogni mese... in corrispondenza delle notti di luna piena, si allontana per tutta la notte, lui le ha chiesto spiegazioni e lei ha detto che va a delle riunioni religiose, che è una adepta Wicca.

Uhm... non mostra di sapere cosa fanno davvero in quelle riunioni e lo lascio nella sua innocente ignoranza! Sapesse come si scopano e si dilettano in mille modi! Ma non è questo che lo preoccupa, cioè l'atteggiamento sessuale della moglie, nossignore! Ha notato che il conto corrente mostra dei ritiri considerevoli e ha preso paura che dia fondo a tutto! La moglie è ricca, lui l'ha sposata per questo, non vuole certo che finisca nella povertà! E che lui, da mantenuto che è adesso finisca per doverla mantenere!

Hai capito il marito innamorato?

Che si scopi cani e porci nei convegni Wicca va bene! Ma non che sprechi i... “suoi” soldi!
Oh... no!

Cosa dovrei fare chiedo allora.

Farla desistere da queste continue elargizioni, chiarisce.

Ah... fino a che al mondo esisteranno questi ottusi egoisti, mi dico mentalmente, noi interpreti dell'occulto vivremo alla grande!

Mi da nome della moglie, il telefono, altri particolari. E mi stacca un assegno, cospicuo.

E ora? Come agire?

Magari avere ancora a disposizione Fuffina e usarla come passepartout e arrivare così, tramite lei ai convegni, ma è alle prese con i cazzi circoncisi!

Mi manca Fuffina!

Telefono alla mia amica e iniziatrice, lei mi troverà la soluzione.