L'AFFARE MEDDY E LA SACERDOTESSA WIGGAM. (3)

Attila Sassi - Artist.

Intanto la cosa di Meddy prosegue. Mi telefona il tipo incaricato di trovare il cane eguale.

Dio... se è losco, viscido proprio, non ve lo consiglio!

E' un compito difficile, dice, l'ho trovato ma costa 5.000 cocuzze.

Protesto, è troppo! Ma poi alla fine accetto, è sempre un affare in positivo, no?

Voglio controllarlo il cane, non sgancio un centesimo a scatola chiusa!

Ci troviamo e lui ha il cane, eguale eguale... stessa taglia, colore e la stessa medaglia chiara sul petto! Ammetto che ha fatto un bel lavoro! E' solo più giovane... un giocherellone di cucciolone, cazzo... sarà in grado di montare come si deve la sua mamma?

Sgancio i soldi e lo prendo. Mi saltella intorno lo zuzzurellone! Lo porto a casa, è inquieto ma poi si da una calmata, è davvero uno splendido animale.

Il giorno successivo lo porto a passeggio, passiamo a comprare delle crocchette, lo porto ai giardini per farlo muovere un po', quando lui... il novello Meddy... inizia a uggiolare e tirare al guinzaglio, sembra impazzito e nello stesso tempo una donna, una giovane donna, urla e si precipita su di noi...

-Attila... Attila mio! Ma sei tu? Sono giorni che ti cerco... oh si... sei proprio tu... oh... grazie al signore! Mi hai fatto disperare... tesoro mio!-

Si china e abbraccia il cane, il quale le lecca felice il viso.

Poi lei... la donna mi guarda.

-L'avevo perso... tre giorni fa... durante la sua solita passeggiata nel parco, l'ho lasciato libero un attimo... ed è sparito...-

Avete capito voi?

Io si... istantaneamente!

Il tipo losco lo ha rubato! Chissà che diavoleria ha usato, bocconcini irresistibili o altro e il cane è diventato la sua preda allontanandosi dalla padrona.

Cinquemila euro!

Ma davvero non ci si può più fidare di nessuno!

Ma che delinquenti ci sono in giro!

E... però! Che sfortuna trovare proprio la padrona!

Dico alla bella signora di averlo trovato disperato che girava senza meta, di averlo preso per pietà, di averlo nutrito e di aver messo avvisi per ritrovare il padrone.

Mi guarda riconoscente!

Io invece sono angosciato, cinquemila cocuzze mi costa questo scherzo!

Mette mano alla borsetta e parla di una ricompensa, rifiuto scandalizzato, non se ne parla!

Se vuole davvero sdebitarsi deve invece accettare il mio invito a cena... insisto! Mi guarda, guarda il cane felice... e ricambia l'invito, devo andare io a casa sua, mangeremo lì e così godrà ogni momento del ritorno di Attila.

Va bene... chiede?

Eccome... rispondo!

Raggiungiamo casa sua, un attico signorile e Attila impazzisce di gioia!

Come mi sento gratificato del mio gesto generoso!

Inutile piangere sul latte versato!

Sistemato Attila che si sdraia felice sulla sua cuccia, facciamo finalmente le presentazioni, lei è Dahlia con la h... precisa!

Che bel nome! La veste come uno splendido abito fatto apposta per lei!

E mi propongo come cuoco, ehm... mi fido poco della abilità culinaria delle donne troppo belle!

Accetta, l'alternativa era telefonare alla pizzeria, andiamo in cucina, do un'occhiata in frigo, negli armadietti... decido per un piatto di linguine con vongole veraci (surgelate... ahimè!) con bottarga e pomodorini di Alcamo.

Mi guarda rapita mentre cucino, non credo abbia mai cucinato qualcosa oltre un toast! Apriamo nell'attesa una bottiglia di Tokai friulano di ottima provenienza!

Parliamo, mi chiede del mio lavoro! Si meraviglia... dice che ha bisogno proprio di me! Deve essere il destino che mi ha messo sulla sua strada! Annuisco comprensivo... il destino e il lestofante che le ha rubato il cane!

Presto la conversazione diventa intima, che volete... succede così fra una donna e un uomo soli dopo una bottiglia di vino, l'ambiente si riscalda e in breve diventa rovente.

E' nuda fino alla vita ed è stesa sul tavolo che ho liberato con una manata, ho le sue gambe sulle spalle e le sto ficcando in pancia il cazzo estremamente duro e affamato!

Continuiamo sul pavimento... poi sul suo letto, con Attila che ci segue guardandoci incuriosito e menando la coda, ecco... avevo ragione! Lo sapevo che non è assolutamente adatto a impersonare Meddy! Gli manca l'ardore sessuale!

Una magnifica donna, una magnifica notte! Vero che mi è costata infine ben 5.000 euro... ma ho già il programma come recuperarli, vedrete!

Che fare ora?

Torno a casa e riposo, non sono in grado di mettere in moto le mie rotelline cerebrali, mi ha succhiato ogni linfa vitale durante la lunga notte!

Solo verso sera riemergo dalle nebbie nelle quali sono immerso e telefono alla mia amica, collega, iniziatrice, sapete già che fra noi c'è un rapporto lavorativo, lei passa a me eventuali clienti donna e io a lei gli uomini, siamo in simbiosi! Anche sessuale... si, lei... pur avendo dieci anni meno di me mi mostra un affetto materno! E io ricambio! Non sapete quanto gradisco ciucciare dai suoi capezzoli inturgiditi! Ci sentiamo davvero... madre e figlio! Uniti in un rapporto incestuoso! Che sentimento fantastico!!

La invito a cena, accetta ma... avvisa... alle undici se ne va, ha un impegno improrogabile di lavoro.

Al ristorante cambogiano, davanti alle pietanze... amok trey, kuy teav e altre prelibatezze khmer, le racconto di Meddy e della sacerdotessa Wicca e le confesso di non saper cosa fare.

Mi guarda con il suo miglior sguardo materno e mi dice...

-Ma è semplice...-

E mi da un indirizzo e dei numeri di telefono.

E' una santa questa donna! Da mettere sull'altare!

Mi lascia poco dopo, è dispiaciuta... avrebbe voglia di giocare alla mamma porca e al figlio da svezzare, ma tant'è! Dovere è dovere.

Subito la mattina dopo faccio il primo numero. E' una donna che risponde, voce roca da fumatrice o... da succhia cazzi, le dico chi mi manda e cosa voglio, è in grado di soddisfare la mia richiesta?

Certo che si...!

Risponde.

Subito?

Subito.

Arrivo... dico.

Mi meraviglia, la immaginavo come una specie di virago, mascolina, grande, grossa e rude ed è al contrario gentile e carina, salvo la voce roca!

Davanti a un caffè in casa sua le spiego, le racconto di Meddy e della sua mamma bisognosa di affetto e anche d'altro... chiedo cosa può propormi.

Mi porta fuori, ci sono dei cani liberi che appena la vedono, iniziano ad uggiolare vogliosi e ci girano intorno, le saltano addosso.

-Vogliono scopare... hanno sempre voglia di montarmi...-

Mi dice...

-Ti consiglio quello... il danese, è di ottimo carattere, docile e mansueto, facile da trattare e... è fornito superbamente e ti sta sopra per delle ore senza staccarsi! Si chiama Odino...-

Le chiedo quanto costa.

-Venticinquemila... in contanti... ma li vale tutti...-

Venticinquemila!!

Più i cinque al losco ladro di cani!

Finisce che 'sto affare va in rosso! Accidenti a me!

Ma cosa posso fare se non abbozzare? Ne va della mia reputazione!

Vedendomi titubante... crede che metta in dubbio il valore sessuale di Odino! E mi chiede quindi se voglio vederlo all'opera? Mi da subito una dimostrazione pratica!

Sapete cosa penso? No... davvero non lo sapete! Penso che l'esperienza magari mi servirà con la mamma di Meddy! Magari dovrò intervenire per favorire il loro amore!

Lei... chiama Odino presso di sé e ordina agli altri di mettersi tranquilli, ubbidiscono sia pur delusi dalla scelta! Li ha addestrati davvero magnificamente! Le deve essere costato in tempo e... fatica! E... impegno sessuale!

Entriamo... mette a Odino delle grosse calze di lana sulle zampe anteriori e mentre il cane si muove impaziente, lei si mette a quattro zampe, indossa ancora un largo jeans da lavoro e solo ora noto che... è aperto in corrispondenza dell'inguine, ha fica e culo scoperti, liberi... a disposizione.

Subito Odino le salta sulla groppa, ops... sulla schiena, si muove in maniera spasmodica, tenta e ritenta, infine pianta con forza il suo pene ancora coperto dal pelo nel solco di lei... e monta! E spinge! Lo fa abbastanza a lungo per poi fermarsi... sta fermo su di lei, che mormora...

-Ora... mi è dentro tutto... s'ingrossa, mi riempie... sai... godo ancora con loro come la primissima volta che mi ha scopato un cane, sta sborrandomi dentro fiumi di sborra calda... e... mi fa godere... dio se mi fa godere! Ha un cazzo enorme... il suo bulbo si è inserito tutto e fa da tappo... godo... godo e gode lui, sento le sue vibrazioni dentro... dio se godo!-

Beh... non è che sia rimasto insensibile al loro spettacolo, alla fine sono umano! Con le mie debolezze, lo sapete!

-Durerà a lungo... non ci si può staccare... fino a quando non gli si smollerà il suo cazzo... il bulbo... vedrai... ora si gira e resteremo attaccati culo... contro culo... il suo cazzo ci legherà... dura almeno dieci o venti minuti e... continua a sborrarmi dentro...e godo! Dai vienimi davanti che ti faccio un pompino! Lui... Odino... mi sborra in fica e tu in bocca... dai dai!-

Ecco... mi mancava!

Una cosa a tre! Io, una donna e un cane! Attaccati... lei che mi succhia invasata e con il cazzo canino dentro!

Si... mi convinco che Odino sia perfetto per la mamma di Meddy! Mi convinco in pieno!

Lei... a bocca e fica piena mi fa delle utili raccomandazioni.

-Dille... di non lavarsi... meglio se sa forte di fica, può essere che all'inizio Odino sia abituato al mio odore forte... dille di masturbarsi prima e di non lavarsi...-

Poi... dopo, passiamo agli affari.

Ho i soldi?

Non con me... rispondo.

Senza soldi, niente cane... non lavoro in fiducia e tu hai la faccia da mascalzone! Ribatte decisa.

Domani dico... a mezzo giorno sono qui con i venticinquemila e lo prendo.

E che siano... sani e non farfalle. Dice per concludere.

Ma perché non si fidano di me?

Allora... pensiamo, la mamma di Meddy mi da trentamila ma a consegna, l'addestratrice mi da il cane dietro versamento dei venticinquemila, c'è qualcosa che non collima.

Ma prima voglio la certezza di poter affibbiare Odino alla mamma di Meddy.

Le telefono...